そして、冬といえばラグビー

そのなかでも一番と言ってもいいくらい盛り上がるラグビー戦が今回のテーマに取り上げる、State of Originステート・オブ・オリジンです。

普段スポーツ観戦しない人でも、この試合だけは見る！という人も少なくありません。（私もその一人です）

本記事では、State of Originと、その文化についてお伝えしていきます！

State of Originってなに？

寒い時期になるとラグビーのシーズン。その中でも最も盛り上がるゲームが、State of Origin

チームは二つ。ニューサウスウェールズ州（NSW）のブルーズ（Blues）とクイーンズランド州（QLD）のマルーンズ（Maroons）。

オーストラリアでプレイしているラグビー選手の中でも、トップ選手が二つのチームに分かれて戦います。

先に2戦勝ち取ったチームがその年の優勝

今年（2026年）は、BluesとMaroonsともに1戦ずつ勝っているので、次の試合で決着がつきます。

追記：2026年はBluesが2勝して、優勝。

ちなみに、女性プレーヤーが活躍するWomen’s State of Originもあり、今年はBluesが優勝。

男性に引けを取らないくらい、鍛え抜かれた女性パワー。見応えバッチリです！

私の娘たちには、Girls can do anything just like boys can do.　（女の子は男の子と同じくらい何でもできるよ）って声がけしていて、性差に関わらず挑戦する姿勢をサポートしています

ライバル意識がメラメラ

BluesとMaroonsは、バチバチの敵対関係にあります。水と油。交わりません。

どちらも、『勝つぞ』『負けてたまるか』というライバル意識が非常にあり、その姿はサポーターからも伝わってきます。

ゲーム日になると、学校や職場でも応援するチームのユニフォームを着ることが推奨されます。（ひょっとしたら地域差あるかも？）

娘の保育園でも、先生、こども、保護者もどちらのチームを応援するか、ユニフォームを着て意思表明をします。

MaroonsがホームのQLD州で、Bluesをサポートしている人もいます。お気づきの通り、肩身狭いです

でも、オーストラリア人。黙っちゃいません。

Boo! My colour is better than yours!（ブー！こっちのチームカラーの方が、そっちよりいいんだからね！）なんて、吹っかけられます。

If you haven’t decided, come to my team.（もしどっちのチームを応援するか決まってないなら、こっちおいで）って、勧誘されることもあります。（特にユニフォーム未着用の場合）

もちろんジョークですが、これがまた皮肉たっぷり！オージーらしい。

SNSでもユーモアたっぷりの投稿が個人から企業・団体からもされます。

↑MaroonsファンがBluesのユニフォームを使って、ナイフを磨いている様子を厨房奥でじーっと見つめるBluesファン。『最大の侮辱。覚えてなさい』とでも言っている様子。

↑Maroonsのデザインをした、トイレットペーパー。意味することは『お尻を拭くくらいの弱小チーム。』Extra soft。。。（softは、女々しいという感じの意味合い）これ侮辱レベルですね

ファンたちの熱量は、SNSから伝わってきます。かなり罵り？というくらい、きついジョーク言えるほど仲がいいみたいなことなんでしょうね。

あのBlueyにも！

最近では、Bluey（ブルーイ）が日本でも浸透してきましたね！

Blueyにはオーストラリアの文化がよーーーく描かれています。特に、私が住んでいる辺りのQLD州。（ブリスベンらへん）

State of Originをテーマにしたエピソード”The Decider” （Season 3, Episode 37）。

2026年のState of Originを巧妙に描いています。どちらのチームも1勝していて、次の試合で優勝がきまる！というゲームの夜

家族の中でも、Blueyのお母さんはBluesサポーター。お父さんはMaroonsサポーター。Blueyはどっちにつくべきかで悩むんです。（これ、あるあるです。）

Blueyの揺れ動く感情を上手に描いているエピソードで、私のお気に入り。

もし見れるチャンスがあれば、オススメです！

以上、オーストラリア全土が熱くなるState of Originステート・オブ・オリジンについてでした。

投稿 State of Origin🏉 は こども英会話 Roo＆Joey に最初に表示されました。

今回ブログにしたかったのは『こどもの送迎って、ムラがありませんか？』ということ。

保育園・幼稚園の送り迎えや、習い事の送り迎え、遊びや買い物に連れて行く。

まだまだ一人で目的地まで安全に行くことが難しいので、親が頼みの綱です。

機嫌がいい時は万々歳どこにでも連れてってあげるって思えるんです。

『ママと一緒で楽しいよね』って優しく接することができます。

が、しかし！

機嫌が超絶悪い時（眠いとか疲れているとか）、こどもに共感してあげてもなお、機嫌直らない時って『私のせいか？』ってなりませんか？

優しくしようとしていても（英語では、gentle parentingといいます）、こちらも万年寝不足かつ、ホルモンバランス乱れていますし。

しかも長期戦になると、優しさレベルが降下します。

先日、保育園に送って行く時、眠くて機嫌が悪いうえに、外は雨。パラパラではなく、ザーザーの雨。その後には、用事が立て込んでいるということもあり、まったりしている暇はなかったのです。

保育園の駐車場にて。カーシートからおろし保育園に行くように母促しますが、『マミー、ぬれているよ』って言いながら、でも保育園には行こうとしない。

えーっと、段取りがいつもと違うよー。あなたは保育園好きな子ですよー。マミーの限界そろそろくるよー。

そして、私の限界と共に、娘の号泣。

こっちも泣きたい気持ちだわ、という気持ちは一旦置いといて。無事、保育園の先生へバトンタッチ！

本当、私の村人（詳しくはこちらの記事へ）保育園の先生が居るから、私の心が穏やかに戻ることができます。Thank you

もうね、車に戻ってから次の用事へ向かいながら、振り返り（reflection）です。

もし雨が降ってなかったら、もう少しだけ優しく待ってあげられたのかな？

後に用事が入ってなければ、心の余裕があったのかな？

あの対応は、発達途中の子には厳しすぎたのかな？

でも私も感情のある人間ということをわかってもらう必要があるよね。

毎回泣いて保育園行っているわけではないからOKか。

夕方迎えに行く時は、普段通りのマミーで行こう。

などなど。

いつもの7億個考えていることとは別の、心の動きです。いやー、脳みそ大忙しです。

そして、保育園に預けている間に、私はリフレッシュし、いざお迎えに。

私を見るなり、笑顔で駆け寄ってきてるれる娘よ マミー、嬉しいぞ

そういうわけで、我が家に平和が戻ってきたとさ。めでたし、めでたし。

あとがき

今回、なんでこの記事を書こうと思ったか、についてです。

子育てをしていると、訳のわからないことがたくさん起きます。

育児書にも書いてないこと、たまひよにも載っていないこと、理不尽なこと。。。

そんな中でも、私たち母は前に突き進んでいるのです。

いや厳密には、子育ての”正解”がわからないまま、突き進むという選択しかないのです。

今日の”正解”が、明日の”不正解”なんてことも、ざらにありますよね。

こどもよりも長く生きているんだから、正しい方向へ導いてあげなければならない、なんてプレッシャーもあります。

でもね。

全体の3割が上手くっていれば、いい子育てができているということなんです。

完璧はムリ。半分を目指すのも気が重い。だって、初めての子育てをしているんですよ。まだまだビギナーです。

手探りの子育てをしながら、母親ではない自分のアイデンティティを取り戻しつつあって、その上、7億個のことを考えて。。。

マルチタスクの私たち母は、いつだって大忙しです。売れっ子のアイドル並みのスケジュールです。

そんな中で、少しだけこどもと離れる時間を作って、自分のことだけに集中する。

とても濃い、大切な時間です。

そんな同志の母たちの息抜きのサポートをするのが、私、あなたの村人Chikaです

この記事を読んでくれた、そこのあなた。繋がれたのもご縁です。

Beautiful mamas, we’ve got this.　（美しい母たち、大丈夫です。）

Motherhood is not always fun, but that’s okay.　（母親になることって、常に楽しいって思えることだけではないけど、それでもいいんです）

We are still good mamas.　（そういう私たちだって、いい母親なんだから）

投稿 送り迎えの戦い🚗 は こども英会話 Roo＆Joey に最初に表示されました。

子育て中真っ最中のあなた、今日もおつかれさまです

さて本記事では、「今日も怒ってしまった。。。」と自己嫌悪に陥ったことがある方へ向けた記事です。

私Chikaは、母親になったことを機に、深く自身の言動について振り返るようになりました。

『あの対応は合っていたのかな』『声がけせず見守るべきだったのかな』なんて具合に。

産後の心理カウンセラーとのセッションからわかったことは、ママギルト（mum guilt）という心理状態ということ。

今回は、このママギルトについて一緒に深掘りしていきましょう！

本記事では、mum guiltとしていますが、こどもを育てる立場にある人という意味合いです。

ママギルト（mum guilt）とは何か

ママギルト（mum guilt）とは、シンプルに言うと母親が感じる罪悪感です。

ちょっとネット検索してみましたが、あまりヒットしなかったので、日本語では比較的新しい言葉のようです。

でもこの罪悪感って、耳馴染みがないかもしれませんが、多くの皆さんが日常で感じているはずです。

例えば、

幼稚園から子どもが帰ってくる前に畳まなくてはいけない洗濯物があるけど、少しの時間だけでも休憩することに後ろめたさを感じる

といった具合です。

他の記事でも何度かお伝えしましたように、私たちママって常に7億個のことを脳みそで考えているんですよね。

夕食の献立を考えたり、持ち物の名前を書いたりという日常のことから始まり、大型連休の予定を組んだり、誕生日会を計画したりと。

これだけでも、シェフ、グラフィックデザイナー、トラベルエージェント、イベントプランナーという職業をママ一人が遂行しているわけです。（もちろん中には協力的なパートナーさんもいます）

私たちママは、家族のために何かしていない自分に対し引け目を感じるのです。これが、ママギルトです。

なぜ罪悪感が生まれるのか

『〇〇でなくては』という他から示された概念によって引き起こされるものが多いです。

キラキラした日常が映し出されているSNSを見て自分と比較したり、『女は家庭を守る』という伝統的な価値観の強い家庭環境で育ってきたり、『時短勤務』を快く思っていない職場環境での心ない対応であったりします。

そういった『〇〇でなくては』という基準をクリアできていない場合、『母親なのに。。。』というネガティブ思考に陥りやすいのです。

ここで注意しなくてはいけないのが、家庭運営に積極的に関わっている父親も、この罪悪感は起こる可能性は十分あります。

家族との時間を大切にしたいから仕事場の誘いを断ったり、育休を取ったりと、家庭に積極的に関わりたい父親にはまだまだ風当たりが厳しいのが現状です。

とはいうものの、仕事復帰していようと家庭運営の根幹コアになっているのは、まだまだ女性側であるのが大半ではないでしょうか。

オーストラリアで感じた子育て文化の違い

私Chikaは2023年の出産を機に、オーストラリアで母親になりました。

初めて子育てからくる強い不安や、亡き母への悲しみが出産と共に引き起こされ、産後うつを経験しました。

数多くの医療従事者のおかげもあり、回復していく過程で学んだことがあります。

それは、『母親も人間なのだから休むべき』ということ。

当たり前ですよね。でもこの当たり前ができなくなる。極度の睡眠不足から正常に考えられなくなるのが、産後です。

小さな命を守っていかなくてはいけないという、今までに感じたことのないプレッシャー。

周りにサポートしてもらいたいけど、何が必要なのかもわからない。質問されても、答えは私もわからない。

『母親だからわかるでしょ』という暗黙の了解。（こちらも、たまひよからの入れ知恵しかないけど？）

極め付けは、出産の回復を待たずして始まる休み無き子育て。

常にアクセル全開で駆け抜けてるのにも限界が来ます。

だから、栄養を取って休息を心がける必要があるのです！

具体的には、自分時間を作って自分のために時間を使うこと。

その時間を睡眠に使ってもよし。美容院へ行くもよし。美味しいものを食べるでもよし。

ポイントは、誰かの母親ではない自分の心向くままに時間を過ごすということ。

もう一つ学んだことは、『自分を褒めてあげる』ということ。

日本人の謙虚な心はすばらしいです。でもそれと同じくらい、自信をもって自分を褒めてあげることは必要です。

例えば、『今日の私かわいい』とか、『朝時間通りに目覚められた』とか、『ふと思いついたジョークが思いのほかウケた』とか、小さなことでいいんです。

この積み重ねが、自己肯定感（self-affirmation）を高めることにつながります。

だって、誰か大切な人のために自分を後回しにできる私たちママって、最高に心優しいと思いませんか？

まとめ：「完璧なママより、幸せなママになる」

『〇〇でなくては』という基準をクリアして完璧なママになるより、私Chikaは幸せなママになることを選択しました。

その背景には、完璧なんてものは存在しないということ。仮に存在してたとしても、完璧を目指しているママの姿が娘たちのお手本になるだろうか。

それよりも、適度な休息を取ってリフレッシュして、時には家事が追いつかなくても『まあいっか』で済むマインドセットを持っている幸せなママの方が家族もハッピーになる。

だから私は幸せなママを目指しています。

とはいえ、完全にママギルト（mum guilt）を感じなくなったわけではなりませんし、切羽詰まることだってあります。

そんな時には、『いや、待てよ私も人間。休む必要があるのだ。家族にハピネスを届けるためには休息！』と自分へ言い聞かせています。

To the fellow mamas, we are doing an amazing job!

I’ve got your back

投稿 オーストラリア🇦🇺で気づいた『完璧なママじゃなくていい』という考え方 は こども英会話 Roo＆Joey に最初に表示されました。

最近日本では、夫婦別姓についてよく目にするようになりましたね。

戸籍や家制度といったような日本の法制度上、結婚後の夫婦は同じ苗字にすることと定められています。

本記事では、以下の点について、綴っていきます

・オーストラリアにおける結婚後の苗字選択について
・国際結婚後の苗字選択について
・私Chikaの選択とその理由

法務省HPを参考に掲載しています。詳細が気になる方はぜひ。

オーストラリアにおける結婚後の苗字選択について

基本的に、オーストラリアでの結婚後の苗字選択は、日本と同様、夫の苗字に変更することが大多数です。

最も伝統的な選択と言ってよいでしょう。

ただ、夫婦の苗字を合わせたハイブリットにする人もかなり多くいます。

例えば、SmithさんとJohnsonさんが結婚して、苗字をSmith-Johnsonとハイフンで繋げるという具合です。

あと、法律の観点からできることといえば、夫婦で新しい苗字を作ることができることです。

先の例を使うと、SmithさんとJohnsonさんが結婚して、苗字をBrownに変更するということです。

『そのBrownどこから来たの？』って感じですよね。でも、倫理的に反していない文字列（例えば、地獄を意味するHellとかはダメ）であれば、基本的に認められます。

ちょっと脱線しますが、夫の姪が成人したタイミングで、フルネームを変更しました。理由は、『苗字も名前も好きじゃなかったから』だそうです。裁判所での申し立てが受理されたので、運転免許証などの公式な文書も全て新しい名前です。

最後に、結構見かけるのが、苗字変更せずそのまま続行パターン。

単純に、婚姻関係は結ぶけど、苗字変更に特に関心がなかったり、今までのアイデンティティを守るためでもあります。名前だけを見た際に、結婚しているかどうかの判断は難しいです。

もしくは、事実婚（de factoディファクト）であること。オーストラリアでは、2年以上の交際がある場合には事実婚をしているとみなされます。さらに、事実婚であることを住んでいる州・準州で登録することもできます。

日本の事実婚（内縁の妻や夫）と違うのは、事実婚とはいうものの結婚しているカップルと同等の権利があること。

事実婚であっても、パートナーが亡くなった場合は財産の半分が与えられますし、二人の間にできたこどもは、どちらもが親権を持つ共同親権ということになります。

このように、オーストラリアでは苗字選択をするオプションが多数存在しているのです。

2017年より同性婚（same-sex marriage）が、オーストラリア全土で認められています。本記事では、便宜上『夫婦』と記載しました。

国際結婚後の苗字選択について

さて、国際結婚をした場合の苗字選択はどうでしょうか。厳密には、日本国籍の人と外国籍の人が日本の法律に基づき、婚姻関係を結んだ際の苗字選択です。

先に述べたように、日本には戸籍制度では結婚すると、自分の親の戸籍から抜けることとなります。日本人同士の結婚であれば、別の戸籍に入ることで苗字も変わるということになります。多くの場合は、妻が夫の戸籍に入ることで、夫の苗字を名乗ることになります。

しかし、外国籍の人と結婚した場合、その人には戸籍がそもそも存在しません。よって、日本国籍を持っている人が新しい戸籍をつくること（筆頭主）になり、外国籍の配偶者はその新しい戸籍に書き加えられます。

その際、婚姻から半年以内に市区町村へ届けでをすることで、外国籍のパートナーの苗字に変更することが可能です。

あくまでも、戸籍は日本国籍をもった人（=日本人）のみに与えられるものなので、外国籍の人が日本人になる（=帰化する）ことで、日本国籍を取得することになるのです。これは、日本に長く住むことが許される、永住許可とは異なります。

よって、日本人と外国籍のパートナーが国際結婚した場合は、結婚前の姓を名乗り続けることも、氏名変更手続きをすればパートナーの性に変更することも可能です。

私Chikaの選択とその理由

以上を踏まえて、私Chikaはどんな選択をしたのでしょうか？

少女だった頃は『お嫁さんに行ったら、苗字変わる』なんて思っていましたね。

いざ結婚が目の前に差し迫った2017年。オーストラリアにて、同性婚（same-sex marriage）の法案が可決されました。

つまり、男性同士や女性同士の法的な婚姻関係が認められるようになりました。性自認の多様性が公に認められ、オーストラリアは一歩、前進しました。

2018年初め、『私たち結婚します』という意志を示す Notice of Intended Marriage formという書類を提出しました。

この日本には存在しない仕組み。重婚をしていないか（前のパートナーとは離婚できているか）や自分の意思で結婚をしようとしているかを示すために、結婚する最低1ヶ月前までには提出する義務があります。

この書類の記載部分には、結婚する二人の情報記入欄があり、

新郎　配偶者1
新婦　配偶者2

というように、変更されていたのです。

当時の彼氏、現・夫に提案され、私は『配偶者1』に、夫は『配偶者2』に記入しました。

時は流れ、2018年結婚式当日結婚の誓いが終わり、結婚式が終盤に差し掛かり、会場アナウンス。

It is my great hounor and privilege to introduce to you Mr. and Mrs. SUGANO.
(菅野夫妻をお迎えください)

拍手と困惑に満ちていました。

というのも、夫が私の苗字を選択するということは、あまり他の人には言っていなかったから。（私の父には許しをいただく際は、あっさりOKって感じでした）

結婚式がひと段落してから、夫はSUGANOに変更するため、免許証を書き換えたり、パスポートを変更したり、出生証明書に苗字変更の旨を記載したり、各所をめぐったようです。

これぞ、21世紀を生きる夫の鏡よいままで世の女子たちが、当たり前としてきた名前変更の手続きを自ら率先してしている勇士！立派じゃ！あっぱれ。

一方私は、なにも変更なし。

Medicare card（保険証）が夫と同じカードになったことぐらいですね。

では、なぜChikaは変更せず、夫が私の苗字に変更したのか？

理由は複数ありますが、ひとつは、私が苗字をキープしたかったから。

うちは、女性が多い家系なんですね。菅野姓を後世に繋ぐためです。（別に名家ではないですが。。。）

妻が夫の苗字を名乗る（夫の戸籍に入る）ということが一般的ですが、夫が外国籍のため私が戸籍の筆頭主になるため、苗字変更はしなくてもいいんです。それじゃあ、キープさせてもらおう！となりました。

あとは、夫との苗字をくっつけるハイブリットが却下されたから。

夫は、ミドルネームが二つあります。もうこれ以上名前を増やしたくない！ということで、ハイフンで繋いだ名前のオプションは無し。

どちらも変更せず、夫婦で別姓を選択しなかった理由は、書類を見た際に夫婦である！という証がほしかったから。

冷たく聞こえるかもしれませんが、夫婦は結婚をしたとて他人です。こどものように血縁関係はありません。

なにか夫婦として形にしたいと考えた時に行き着いたのが、同じ苗字を名乗ることでした。

このような理由から、ブリスベン領事館を通じて日本の婚姻届提出後、夫の氏名変更の旨の届出を後日提出することによって、晴れて日本でも夫は菅野さんとして認知されるようになったのです。

少女Chikaよ、あなたは、お嫁に行っても名前変えないという選択をしたんだよ

おまけ

夫が妻の苗字に変更した、と知った時の周りの反応を最後にご紹介。

ほぼほぼ衝撃。いい反応もあれば、そうではないものも。

なんで？と質問多発。興味関心高め。

運転免許証の名前変更を対応してくれた窓口のおばちゃんに”Good job, honey!”と褒められる。

意外と、男性の友人より”cool”という好印象。

夫側が名前を変更するというオーストラリアでもレアケースゆえ、周りが馴染むまでの時間はかかったのかも。

当の本人はというと、満足してるようです。

スペルするのがラク、読み間違えされにくい、しっくりくるまでにそう時間はかからなかった、とのことです。

最後まで、お読みいただきありがとうございます

投稿 結婚後の苗字変更💍 は こども英会話 Roo＆Joey に最初に表示されました。

少し前まで、私にとって母の日は、涙なしには過ごせませんでした。

どれだけ年数を重ねても、母を亡くした悲しみは無くなりません。だから、外に出かけることは極力避け、”日常”を過ごすように心がけていました。

その状況が一変したのは、不妊治療を決断した年からです。

さまざまな検査を受け薬の服用もして、人工授精をしましたがが、実を結ばず。その後、子宮内膜症を検査するために手術。その後、たくさんの自己注射の後の体外受精。と、長い道のりを経て、娘に出会うことができました。

私を母親にしてくれた娘。

母親としての全ての”初めて”を一緒にしてくれた娘。

母の日を笑顔で過ごせるようになったのも娘のおかげです。

ここ数年でしょうか。オーストラリアに住んでいる私が気づくようになったのは、『母の日セール』のメルマガ配信をオフする選択肢ができたこと。

母の日はみんなにとってハッピーなものではないゆえ、母の日関連のメルマガの配信を希望しない意思表示ができるのです。これぞ、多様性を実現している！

さらに、母の日のインスタにも色々な配慮が見えるんです。

母の日おめでとう！と言う相手が

のように、多岐にわたっています。『母』と言っても、人によって多様な解釈があるのですね。

この記事に辿り着いたあなたが、どんな母の日を過ごすのか、私にはわかりません。

それでも、想像することも、心を寄せることも、私にはできます。

あなたにとって、心穏やかに過ごせる母の日でありますように。

そして、そんな日がいつかやってきますように。

Sending love to all the mums who are doing their best xx

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いつもとは違う感じのブログです。でも言わせてください

産休中のママへ

まずは、ここまでよくやってきました！妊娠がわかってから、わくわくと不安と色々な感情があったと思います。つわりがあった人もいると思います。強烈な眠気があった人もいると思います。よくぞ 、ここまできました。You must be proud of yourself.

今までのように食べていたもの、飲んでいたものが口に出来なくなった苦しさもあったことでしょう。体調がすぐれない中、いつもと変わらぬように振る舞い、”安定期”までソワソワしていたことでしょう。わかります。

産休に入っているあなたは、これから人生で大きなイベントである出産を迎えますね。休んでください。寝てください。もしかしたら、上の子が居て休めないママもいますね。周りの人を頼ってください。

初めて出産を迎えるあなた。陣痛怖いかもしれません。いつくるか、痛みに耐えられるか。でも、大丈夫です。ここまでお腹の中で一緒に過ごしてきた赤ちゃんも、外の世界に出てこようと必死です。ひとりじゃありません。あなたならできます。Trust yourself.

育休中のママへ

無事出産を終え、あなたの可愛い赤ちゃんと出会えましたね。日々の子育てに勤いそしんでいることでしょう。本当におつかれさまです。

出産から休憩なしで子育てが始まる。寝不足が通常運転。できるだけ、お母さん、あなた自身のケアをしてください。セルフケアは贅沢なことではないです。わがままでもないです。自分を大切にすることが、よりよい赤ちゃんのケア、家族のケアにつながります。あなたを優先してもいいんです。

赤ちゃんのことをお世話するのって、手探りです。正解がわかりません。だから、周りを頼ってください。話を聞いてもらってください。あなたが抱えている不安や悩みは、おそらく他のママも同じような悩みをかかえている可能性が高いです。助産師さん、産婦人科の先生、出産経験のある近しい人。ひとりで抱えないで。

さいごに

産休・育休って、単に休んでいるわけではありません。職場からはお休みをもらい、子育てに注力している期間です。

ママである、あなたにしか出来ない育児をしているんです。

決して、ゴロゴロして、カフェ行って、散歩行って、と単純に楽しんでいるわけじゃないです。むしろ、休息も立派な子育ての一部です。カフェ行って、店員さんと話す、これ立派な社会との繋がりです。散歩だって、そもそも家から出ることができたこと、拍手です

あなたは生まれてきてくれた赤ちゃんにとっての全てです。24時間休みなしの勤務です。あなたにしかできないんです。

I’m proud of what you are doing, mama! 同志のママたちよ、今日も立派です！

投稿 産休・育休中のママたちへ は こども英会話 Roo＆Joey に最初に表示されました。

私Chikaは、長女の出産直後にコミュニーティーナース（Community nurse）からこのプラグラムを勧められ少しだけ参加しましたが、当時の状況では続けられず。しかし、次女の出産を機に、この度Circle of Securityプログラムを修了してきました。

本記事では、

・Circle of Security（安心感の輪）プログラムとの出会い
・プログラムを通して学んだこと
・自己ベストの育児を実現するために

に絞って、思いの丈を綴っていこうと思います。みなさま、お付き合いください

Circle of Security（安心感の輪）プログラムとの出会い

まずは、このプログラムに出会った経緯についてです。
長女出産後、定期的に赤ちゃんの身長・体重を測るために、コミュニーティーナース（Community nurse）のところへ行っていました。育児の悩みをはじめ、産後のお母さんの様子も注視してくれる公共サービスです。

産後2ヶ月ほど経った頃、顔馴染みになったナースに”How are you?”と聞かれたんですが、私の回答は『ベイビーは順調だけど、私はダメかも』。産後の極度の寝不足、母乳育児の過酷さ、自分の時間の無さ、夫の育休が終わり日中一人でお世話をしなくてはならないプレッシャーなど、私はボロボロでした。産後の療養をしながら、右も左も分からない初めての育児。泣いている赤ちゃんが何を求めているのかが分からないもどかしさ。。。そっと個室へ案内され、座った瞬間に溜め込んできた感情が一気に流れ出しました。

産前の助産師検診より、産後うつの危険性があるとわかっていたので、出来る限りのサポートを利用していたものの、人の命を預かるという今までにないプレッシャーに押しつぶされていました。ナースより今後使えるサポートの紹介、心療内科への受診のアドバイス、そして、Circle of Security （安心感の輪）プログラムの参加を強く勧められました。

通常このプログラムは、8週間に渡り複数の親と一緒に受講し、ディスカッションなどのアクティビティを通じて、心理学研究をもとにした子育て方法を公認インストラクターから学んでいきます。私の心療内科の先生（Psychologist）がインストラクターでもあったので、私のバックグラウンドについて知っているその先生のところで、4週間の集中個別プログラムを受講することに決めました。

Circle of Security （安心感の輪）プログラムのコアとなる考え方

こどもが興味関心に基づいて世の中に出ていく際に、一人では太刀打ちできない場合があります。そんな困難に直面した時や不安になった時に戻って来れる安全基地が私たち親です。こどもの興味関心を尊重し、必要な時には愛情で受け止める安全な愛着形成（Secure attachment）があるからこそ、こどもは挑戦しつづけるのです。

親も人間なので、完璧ではありません。過去のトラウマや苦手・不得意な部分をを受け入れた『まあまあいい育児（good enough parenting）』を目指し、健康的な愛情形成（healthy attachment）をしていきます。

プログラムの詳細について気になる方は、ぜひ公式のYouTubeをご覧ください。

もっと本格的に学びたい英語の本を読むのが苦ではない人は、こちらからどうぞ。

長女出産後のCircle of Security （安心感の輪）プログラム参加

ナースよりアドバイスを受けてからプログラム参加する頃までには、子育てにも慣れてきて、大号泣した頃とは比べ物にならないほどに回復していました。他のサポートグループへの参加をして、同年代のママと繋がることができたことも回復した大きな要因だと思います。

結果、Circle of Security （安心感の輪）プログラムの1回目のみを終えて、職場復帰の時期が来てしまったのです。

次女出産後のCircle of Security （安心感の輪）プログラム参加

次に、このプログラムの必要性を再認識したのは、次女が生まれてからです。

長女出産した際に多くのことを学んで、次女出産時には、義妹に住み込みでサポートしてもらい、義姉にも時間を空けて遊びに来てくれたりと、『助けて！』と素直に言えるようになったのです。そのため、産後の落ち込みは無く（気づいてなかっただけかも）、順調に4人家族の生活がはじまりました。

が、しかし！
前回と大きく異なるのは、全時間を赤ちゃんに注げないということ。2歳児の育児を同時進行すると、どうしても時間を平等に割くことはできません。どうしたら健康的に4人家族で暮らしていくことができるかを夫と話し合った結果、Circle of Security （安心感の輪）プログラムに参加することに決めました。しかも、今回は夫も一緒に受講です。

受講して帰宅後、プログラムで習ったことと、家庭で起こっていることを関連付けながら、それが単純に良い悪いという以上に深い議論ができたことは見違えるほどの躍進です。それ以前も積極的に育児をしていた夫でしたが、しつけの部分を多く学んだところで、娘との関わり方おいて自信がついたと言っていました。

プログラムを通して

Circle of Security （安心感の輪）プログラムを修了して見えてきたこと。

一つ目。
自己ベストを尽くしつつも、諦めてもいいということ。『まあまあいい育児（good enough parenting）』を意識はするものの、うまくいく時もあれば、そうじゃないこともある。そんな時に、『まぁいっか』『こんな日もある』と諦めることも大切。

情報がすぐに手に入る今、ほかの親やインフルエンサーなど、自分と比べてしまいがちです。しかも、SNSは全てがキラキラして見えます。でも、あなたの育児は、あなたのこどもにとってベストです。こどものことを一番知っていて、一番に考えているのは、他でもないあなたです。だから、自己ベストを尽くし、その他自分のコントロール外（例えば、こどもの機嫌）は、諦めます。

二つ目。
それは、過去を受け入れること。育児方針の基盤にあるのは、こどもの頃の自分の親がしてきたしつけや、価値観が大きく影響しています。私の場合、『どうして私の母は厳しかったんだろう』がずーっと付きまとっていました。プログラムを修了した今わかることは、私の母もおばちゃんの教育スタイルに影響を受けていたんだろうということ。今のように情報がすぐスマホで手に入らなかった世代の情報源は、家族・親戚の影響が大きかったのだと言うこと。

心理学という分野がここ25年ほどで進歩して、人間の行動パターンやこどもの発達段階についての研究が進んだおかげで、Circle of Security （安心感の輪）が保護者対象のプログラムも作られるようになりました。でも、私たちの親の世代は『抱っこ癖がつくから』とか『癇癪かんしゃくを起こすなんてみっともない』とかという価値観があったのは、それが社会的に、文化的な背景が強く影響していて、そもそも行動学に基づく育児方法という概念自体がなかったです。

それを念頭に置いて『どうして私の母は厳しかったんだろう』という疑問を投げかけてみると、あの頃の母のベストを尽くして将来困らないように、私を育ててくれたのだと思います。そんな母も子育てに迷っていたはずだし、日々の忙しさにてんてこ舞いだっただろうし、次女である私を育てながら様々な葛藤があったんだと思います。

母亡き今、『どうして私の母は厳しかったんだろう』という私の疑問を直接聞く術はありませんが、プログラムを通じて私なりの”答え”が見つかり、心が穏やかになりました。

自己ベストの育児を実現するために

Circle of Security （安心感の輪）プログラムでは、『まあまあいい育児（good enough parenting）』を目指しています。親も人間。完璧ではありません。日々疲れているし、やらなくてはならないことリストの終わりは見えないし、片付けたと思ったおもちゃがすぐ散らかっている。。。自分の思い通りにならないことの連続です。『まぁいっか！』と思える育児を目指しましょう！

例えば、うちでは定期的にFish and Chips Nightが開催されます夕飯は魚のフライとポテトフライ。そうです、外注です。メニューも考えません。皿洗いもしません。さて、これで私の空き時間はたくさん取れます。娘たちと遊ぶ時もあれば、美容ケアに時間を割いたり、家がとっ散らかっている時は、一旦家を出ます（一時避難）。そうやって、時間を意識的にとることで、いつも7億個のことを同時に考えている私の脳みそを休めて、笑顔多めのお母ちゃんに戻ります。

わかります。揚げ物、体には良いとは言えませんよねー。味濃いですよねー。でも娘たち大喜びです！夫も日本食から少し解放されます。私の家事減り、笑顔増えます。どうです？メリットだらけです。ヘルシーな夕食にこだわるあまり、過度なストレスがかかってしまっては、本末転倒です。結論私は、どうしたら笑顔多くいられるかを基準に、生きています。

なぜ、ここまで笑顔にこだわるか。
笑顔がないと、家がどんよりするんですよね。特に、母である私がブチギレた日はもう大変です。みんなビビって、よそよそしいです。そうなる前に、我が家の太陽である私は、定期的に休憩をいれていこうと心がけているのです。（心がけてはいますが、うまくいかない時もあります。それも、まぁいっか、私も人間だな、と思うんです。）

まとめ

正直、育児って何が正解かわかりません。それに、その日の正解が明日の正解とは限りませんし、こどもはものすごい速さで成長していく中、試行錯誤の日常です。一人目、二人目と成長のスピードも性格も違います。『まあまあいい育児（good enough parenting）』つまり、完璧をめざすのでは無くまぁいっか！と言えるようなを目指していく方が、長い目で見るとみんなが笑顔になると思います。

あと、自分の中で”よくない子育て”をしてしまった時（例えば、怒鳴った時）、どうしてその状況になったのだろうか振り返る必要があるかもしれません。その日は思い通りにことが進まなかったのかもしれませんし、自分自身の体調が優れていなかったのかもしれません。振り返って、直せるところは直す。親も人間です。あとは、まぁいっか！と思うことも大事です

最後に少しだけ。
今年中には日本移住し、こども英会話教室を開きます教室運営に際し、大きな2つのビジョンがあります。

1つ目。
こどもに英語という言語ツールを使って、世界に羽ばたいてほしい。

2つ目。
保護者（主にお母さん）に休憩してほしい。こどもを預けている時間を利用して、自分のために時間を使ってほしい。それが、ネイル、コーヒー、ショッピング、昼寝、なんでもいいです。こどもを優先している日々。たまには自分のことだけを考える時間があっていい。そして、笑顔になってこどものお迎えに来てもらう、これWin-Winです。

保護者も笑顔になれるこども英会話教室を開校に向けて、着々と準備中です

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本記事では、

・職場復帰を考えるときの要素
・職場復帰のベストタイミング
・職場復帰後の心がまえ

を中心に、私Chikaの実体験もシェアできたらと思います。

職場復帰を考えるときの要素

職場復帰を考えるときのポイントです！

あなたの状況

はじめに、復帰するお母さんの体調は優れているか。これ、一番大事です！産後って、体力が回復するまでに時間はかかります。しかも、回復に専念できるわけではなく、慣れない赤ちゃんのお世話をしなくてはならないので、自分のために割く時間って限られていますよね。しかも、お母さんって休んでいる間も『次の授乳は30分後』とか『オムツ買わないとな』とか『夕飯なににしようか』とか、7億個のことを同時進行で考えています。（男性の脳はそういう作りではない。）だから、ずっと気が休まらないですよね。もし、初めての子育てをしているなら、もっともっと大変です。私Chikaは産後、生きた心地しませんでした。

職場復帰するにあたって、体調が回復していること。産後のBaby brain（産後ボケ）で物忘れが激しかったり、言葉がすぐに出てこないこともありますので、そんな場合はもう少しゆっくりすることがおすすめ。

あと、あなた自身は、職場に戻りたいか。純粋に働くことが好きだったり、キャリアアップしたいだとか、職場に戻ることを望んでいるか。母になってから、自分より優先することが多いですが、『自分とは』を見つめ直すチャンスでもあります。

家族の状況

次に、一緒に住んでいる家族の状況です。夫やパートナーが育休を取れるのかによっても、お母さんの産後の回復スピードは変わってきます。それに、初めての出産なのか、それとも、上の子達がいての出産・育児なのかも違います。もし、二人目以降の出産の場合、年はどのくらい離れているのかにもよって、お母さんが介入しなくてはならない量も違います。（例えば、上の子は一人でトイレができるのか、それとも、オムツをしているのか）さらには、生まれてきた赤ちゃんが双子だった場合は、倍以上大変だと思います。

このような状況で、一緒に住んでいる家族はどこまで自立して自分の世話をできるのか。夫が仕事に行くのは一人で行けますね。でも、上の子が保育園・幼稚園に通うとなった場合、送り迎えをするのは誰でしょうか。（そうです、母です。）こどもが急に体調を崩した場合、保育園・幼稚園から迎えに行き、病院に行き、看病をするのは誰でしょうか。（そうです、母です。）そんなこともありながら、赤ちゃんのお世話をして、終わりの見えない洗濯物を干して畳んで、それをもとの場所に戻して、そうこうしている間に夕食の時間になって。。。。。。。そうです、母の仕事はエンドレスです。それプラスで、仕事に復帰できるかというと、なかなか難しいですよね。

夫がどこまで家族に時間を割けるのか、家族全体を見た時に、経済的に母の仕事復帰が必須なのか、そうではないのか。同時に考えることはたくさんあります。

サポートネットワークの状況

最後に、サポートネットワークについてです。詳しく言うと、こどもを預ける先が確保できるのか。頼れるおじいちゃん・おばあちゃんに近くに（同居）住んでいるのか、保育所・幼稚園、職場復帰先の会社から理解が得られるのか、です。

出産・子育ては一人ではできません。もっと言うと、核家族が多い現代では、家族という単位が行わなければならないことが多すぎます。もし、3世代で住んでいた場合、だれかが買い物に行ってご飯を作ってくれ、気づけば洗濯物が綺麗な状態に戻っています。

保育所・幼稚園に関しても、その家庭の収入状況やお母さんの職場復帰先があるのか等見られますし、支払う費用にも影響します。

職場復帰するにあたって、時短勤務が認められてるのかだったり、保育園・幼稚園からの急な呼び出しで欠勤や早退に理解のある職場なのか。『こもち様』という言葉ができたように、他の人の業務を引き受けることが難しい人もいます。

職場復帰のベストタイミング

ベストタイミングは、何かの区切りではないでしょうか。例えば、職場とのやり取りで決まった産休・育休期間が終わる時、こどもが1才の誕生日を迎える、保育園・幼稚園の年度の切り替わり、経済的な余裕を求めた時、等です。

私Chikaが長女を出産した後に職場復帰をしたタイミングは、年度の切り替わりが大きく影響しています。オーストラリアの年度はじめの1月に、職場復帰しました。同じ教員ではありましたが、働く先は家から近いところ、加えて娘が通う保育所もその条件で決めました。

そのために、産休に入った直後、妊娠後期でお腹がはち切れそうな時に、近隣の保育所を見学し、待機リストに入れてもらいました。

オーストラリアでは、こどもを通わせたい施設へ直接申請し、家庭の総収入によって、国からの補助金（Centrelink）の支給される割合が決まります。

育休中には、勤めたい学校に応募して、面接して職場復帰後の勤め先が決まりました。面接の時には、娘も同席してもOKということでしたので、質問の受け答えをしながら娘をあやしてとマルチタスク全開でした。

オーストラリアでは、校長がその学校の雇用権限を持っています。

だから、職場復帰については産休中も育休中も、常に頭の片隅にいました。もちろん、収入についても考え、総合的に考え夫と話し合った結果、私はフルタイムで職場復帰することとなりました。

職場復帰後の心がまえ

妊娠・出産前のお母さんたちがその大変さの想像が難しいように、実際に職場復帰してみないとわからないことだらけです。正直、激ムズです。

でも、声を大にして言いたいことは、『いずれ出来るようになる』です。人間みな、順応する力を持っているんです。特に母になった女性というのは、産前とは異なる脳みその構造になるんですね。小さくて、か弱い命を育てていくために、危険予知能力が格段に発達します。これをガルガル期といいますが、狩猟採集をしていた頃からの名残で、本能的なものです。いずれ慣れて、ガルガル期も終わりを迎えます。そのように、職場復帰した後は、てんやわんやしますが、いずれ慣れるんです。

私自身、初めて保育所から、娘の体調不良で迎えにきて欲しいと連絡が入ったとき、パニックになりました。だって、その次の時間もクラスを持っていたから。頭はフリーズ状態。でも、私のボスは『Chikaはどうするのがベスト？あなたが迎えにいくのか、旦那さんが迎えにいくのか』。ボスであり、先輩ママは冷静で的確なアドバイスをくれました。それからというもの、保育所からの連絡にも徐々に慣れました（相変わらずヒヤヒヤする）。

それでも母親になって、順応力がさらにアップした私たちにも、限界はあります。だから、ありとあらゆるサポートを利用してください！それが夫、親戚、保育所・幼稚園の先生方をはじめ、YouTube先生、Netflix先生、家事代行サービス、テイクアウト、惣菜コーナー、冷凍食品。職場復帰した直後は特に、いかにして仕事分担をできるか、外注できるかが鍵です。人に頼るこということは、弱いからではなく、あなたのリミットをあなた自身がわかっているから。その判断をできることは強い証です。また、スクリーンタイム（画面を見ている時間）ですが、その時間を利用して、一息入れたり、ご飯の準備できたら万歳！自分の仕事を減らすことができて、笑顔が増えたら儲け物です

以前の私は、『こんなことで挫けているわ』、『母なのに、、、』なんて感じていました。しかし、今となっては『挫けるのは挑戦した証拠。私偉い！』、『母も人間じゃ！』と力強く生きてきます。

まとめ

今までの家事、育児に加えて、保育所・幼稚園の送り迎え（＋行事参加）、職場に慣れる、産後ボケの頭をフル回転する、産後の生理が始まる、、、数えきないくらいのチャレンジです。

でも、私たちは出来るようになるんです。慣れるまでには時間がかかります。可能な限り、サポートを使って、休める時は率先して休んでください。もし、仕事復帰したタイミングが早すぎたのかなと思って、状況が許すのであれば、子育てに専念してもいいんです。正解はありませんが、逆に間違いもありませんから。

You are stronger than you know. （思っている以上にあなたは強い人間です）

You’ve got this. We’ve got this

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私Chikaの場合ですが、オーストラリアで妊娠・出産を経験し、出生前診断を受けました。

本記事では、

・出生前診断とは？
・出生前診断のメリット・デメリット
・出生前診断をするかどうかの判断基準

について、私Chikaの視点からお伝えしていきたいと思います。

出生前診断とは？

話を進めていく前に、出生前診断とはなにかについて、見ていきましょう！

こちらのサイトを参考にしています。https://niptjapan.com/nipt/

英語では、Non-Invasive Prenatal genetic Testingの頭文字をとって、NIPTと呼ばれます。妊娠10週以降に（私は12週だった）、血液検査をすることで、先天性疾患情報が分かったり、性別が判明したりします。

妊娠中の母親の血液検査をすることで、母親と父親から受け継いでいるお腹の子の染色体を分析し、正常であるかを見る任意の検査です。妊婦さんに影響が少ない（Non-Invasive）方法の血液検査が用いられます。

検査結果で、染色体に問題がある場合は、時期を空けて再度血液検査をしたり、お腹に直接針通じて羊水を採取する方法で、さらに詳しく調べていくようです。

性別については、ほぼ確実にわかるんです。
実際、私の採血をしてくれたナースに聞いたところ、『99.99％は確実ね！』と言われました。

私の場合は、血液採取をしてから1週間ちょっとで電話連絡をもらい、染色体について『low risk（低リスク）』と話があったあとに、性別を知りたいかを聞かれて教えてもらい、どちらの検査でも女の子であることを知りました。

ちなみに、性別がどちらかをジェンダーリビールパーティー（gender reveal party)で知りたいから、結果は紙に書いて封筒に入れてください、っていうリクエストもできるようです！

出生前診断のメリット・デメリット

1番のメリットは、授かった子の染色体が正常かどうかを知ることができる、ということではないでしょうか。

私自身、第一子はIVF（体外受精）で授かった背景もあり、不妊治療医から『NIPTやるよね？』という感じで、やる前提で話がありました。もちろん、出生前診断をするかどうかの判断は個人に委ねられているので、やらない判断もできましたが、より確実に『妊娠の継続ができるか』のほうが私たち夫婦は知る価値があると考えました。
第二子はIVFの後に自然妊娠で授かり、GP（General Practitioner、かかりつけ医）からNIPTをするかを聞かれて、二つ返事でやります！と返答しました。

他に挙げられるメリットは、性別を妊娠初期でほぼ確実に知ることができるということです。週数が過ぎればエコーでも判断はできますが、ここオーストラリアでは、自然妊娠の場合、妊娠期間を通してエコーをするのは妊娠初期（子宮内に妊娠しているかの確認）と20週あたり（胎児の大きさを測る）の2回のみです。しかもエコーは、Sonologist(ソノロジスト)というエコー検査技師に行ってもらう必要があるため、別の医療機関にかかる必要があります。たしか1回で、手出しが$200くらいだったような。。。決して安い金額ではなかったことは確かです。

反対にデメリットは、検査費用。日本では20万円ほどかかるんですねこれは家族が増えようとしている最中の大きな出費です！一方、オーストラリアでは、$300ほどだった覚えがあります。エコーよりは高かったけど、そこまでではなかったですね。

そのほかの考えるべきこととしては、染色体異常が認められた場合、大きな決断をする可能性が発生するということ。NIPTは、血液検査で母体に負担の少ない検査方法ですが、お腹から直接、羊水を採取となると流産や感染症のリスクもあります。そのような、次なる検査をする可能性が発生するということ。もし、追加で検査をしないと判断した場合でも、不安要素が増えます。

NIPTだけを見ただけでも、高額な検査費用という経済的な負担、検査内容を知るという心理的・精神的負担、さらに、追加検査となった際の母体・胎児にかかる肉体的負担と、考慮しなくてはならないことが数多く存在します。

出生前診断をするかどうかの判断基準

ここまで、記事にしてきての私の感想。一筋縄ではいかない。

でも、まとめるなら、妊娠をしている検査対象となるお母さん、そのパートナー、医者の総意見を尊重し、NIPTをするかどうかを決める！ではないでしょうか。

妊娠をするまでは、自分だけを心配すればよかったものの、妊娠がわかった瞬間からお母さんになります。そして、まだ見ぬ我が子が無事に生まれてきてくれるという、いままでに感じたことのないの責任をずーっと背負っていくこととなります。
ホルモン治療を始めとする不妊治療をした私から言えることは、女性側の負担がどうしても大きくなる。だから、お母さんの意見をまずは聞いてほしい。どんな結果が出ても、身ごもっているお母さんはその結果と向き合わざるを得ません。お腹が出ていない”安定期”に入るずーっと前から、24時間休みなく命を預かっているのです。そのお母さんをサポートするパートナーも含めて同じ意見を持つ。

また、家族が増えることで出費は増えます。どこで、どれだけのお金を出すのかをパートナーと話し合うことは、よりよい家族形成をする上で欠かせません。

最後に、医者の意見です。例えば、家族に特定の病歴や疾患があるのかなどによって、NIPTを推奨する場合もあるでしょう。一人の医者で納得できなければ、別の医者にセカンドオピニオンを求めるのもいいでしょう。お母さんとパートナーが状況を理解して、納得した医療判断をしたいものです。

まとめ

今回の記事、正直まとめるのむずかしい。。。

いろいろ偉そうなことを書いてきましたが、妊娠・出産って本当人それぞれだと思うんです。妊娠した時の年齢、サポートしてくれる家族がそばにいるのか、望んだ妊娠なのか、経済的に余裕はあるのか、パートナーはいるのか、産後は職場復帰すぐしなくてはならないのか、生涯で何人の子を望んでいるのか等々。。。その人それぞれの状況やいる環境がバラバラ。

NIPTの検査結果では、先天的な遺伝子の情報はわかります。検査で”異常なし”と結果が出た子が、出生後に学習障害のリスクがゼロであることはどこにもありません。医療で診断できることはたくさんありますが、それでも人体についてわかっていることは、ほんのわずかです。

ただ、人生に何度もない奇跡的な妊娠だからこそ、できるだけ不安を無くし心穏やかに過ごしたいもの。その”わからない”という不安をなくすためにNIPTを受ける心理状況にあるのか、金銭的な余裕があるのか、体調は優れているのかなどを総合的に考える必要があります。

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この記事を書くにあたって、2021年の国勢調査のデータを参考にしています。（毎5年の国勢調査なので、次回は2026年）
我が家のケースを参考にすると、以下のようになります。

この下の円グラフをうちの家族に当てはめて解説すると、、、

First generation 29.3％（第一世代）というのが、外国出身の私Chika
Second generation 22.2％（第二世代）というのが、親が外国出身のこども世代の娘2人
Third generation 48.5％（第三世代）というのが、祖父母の代を含む、それ以前の世代からオーストラリア出身の夫

それゆえ、オーストラリアの家庭内で、英語以外の言葉が話されていることは、なんら珍しいことではないのです。
現に保育所へ入園する際の申込書には、『ご家庭では何語を話していますか？』だったり、こちらのATMの画面では日本語も選べるようになっています。英語を第一言語としない第一世代の移民が受けられるサービスは、日本と比べると格段に充実していると感じます。

さて本記事では、我が家で話されている言葉を中心に、心がけていることなどもシェアできたらと思います

我が家の言語について

今現在、2歳と0歳の娘、私、夫の4人家族が一つ屋根の下で暮らしています。
（ネコも大切な家族ですが、人間のことばを話していないので今回は含めません。ごめんね。ミャオ。）

よって、我が家で話されている言語は、日本語と英語です。そう、バイリンガル家庭です。

基本的に、娘たちと話す時は、私は日本語、夫は英語を話します。お風呂の時間になれば、”Time for a bath”や『風呂入ってきてー』などど話し手によって言語は変わります。

ただし、日本語にしかない表現（例えば、『いただきます』『ごちそうさま』など）は、夫も含めみんなで合掌しながら「いただきます！」と言ってからご飯スタートします。
食卓では家族の共通語である英語が優勢です。娘たちに話しかける会話が夫も含まれたトピックだった場合（例えば、共通の友人や保育所の話題）、自動的に英語になります。なので、その会話中に誰が関わっているかが何語で話すかの決め手となるわけです。

その他にも、外出先で私と娘が日本語で話している時に、道ゆく人から”She is so cute”お褒めのお言葉を頂戴した際には”Thank you!”と英語で返答します。

オーストラリアでは、全く面識のない人から挨拶されたり、『その服似合っているね』などと褒めてくれる人、多めです。

心がけてしていること

こんなふうに、日本語と英語のバイリンガル家庭とは言いつつも、オーストラリアに住んでいる以上、英語が多くなってしまうのが現状です。

日本人夫婦の間に生まれたお子さんは、家では日本語が強いとよく耳にします。でも、現地の保育所や学校に通い始めると日本語で話しかけても、英語で返答されることが多いと聞きます。

では、そのような環境で心がけていること。
それは、根気よく日本語で話しかけ続けるということ！習慣化していることを英語で出来ている場合は、日本語だけでコミュニケーションをとるようにします。もしも理解していないな、なんて思った場合は、最初は英語を混ぜて話して、徐々に日本語だけにしていきます。

一例として、体のパーツの覚え方についてご紹介します。
9ヶ月から保育所に通い始めた長女は、体のパーツを初めは英語の環境下で知りました。♪Head, shoulders, knees and toes, knees and toes〜の歌のように、1歳半くらいには”eyes”と言いながら指差しができるようになりました。ちょうどそのころから、私は意識的に『目』という言葉も”eyes”と娘が発するタイミングで使い始めました。それから、『マミーの目、みてみてー』だとか『目に指入れたらouchie（アウチー：痛い痛い）』などと『目』を使った文を増やしていきました。

オーストラリアという英語が主要言語の国に住んでいるため、基本は英語です。いくら移民が多くて、英語以外の多言語サービスが充実しているとはいえ、特別な環境下以外は、基本、英語です。上記の心がけているところでも紹介したように、英語と日本語が混ざること（code-switching）はよくあります。

コード・スイッチング（Code-switching）とは、会話の相手、状況、話題の変化に応じて、使用する言語、方言、話すスタイル（丁寧語とため口など）を切り替えるコミュニケーション技法です。単なる言葉の混在ではなく、円滑な人間関係の構築や場に合わせた意図を伝えるための高度な言語行動です。 

しないように気をつけていること

反対に、我が家では『この言語で話しなさい』という厳密なルールは無く、できたら日本語と英語で話すというような感じです。あくまでも、日本人の母とオーストラリア人の父という我が家の場合です。

私たち夫婦の共通認識は、以下のとおりです。

・どちらの言葉も大切なので、いずれ日本語も英語も自由に操れるようになってほしい
・発達段階では、どちらの言葉でも『話す』ということ自体を喜んであげる
・日本とオーストラリアの文化のどちらも誇りを持ってほしい

娘が話している内容がわからない時は、『もう一回教えて』や『（その場所へ）連れてって見せて』などど促し、特に何語で話すかはあまり気にしていません。というか、お互いに訳のわからない音を発していますからね大事にしているのは、『あなたのことを理解しようとしてますよ』という姿勢は全面的に見せることだと思ってます。（そもそも国際カップルの私たち夫婦は、何年連れ添っても相手のことを理解できないことはよくあります）

まだまだ発達段階なので、何語をどれだけ話すかということより、『伝わった！』という喜びを共有することに重きを置いています。

まとめ

我が家は、日本語と英語もどちらも使ってコミュニケーションをとっています。言葉の使用はもちろんですが、それに付随する文化的知識も学んでもらうためです。言語と文化は密接な関係にあります。どちらの言語も文化も平等に大切であることを強調しています。とはいうものの、英語が主要なオーストラリアに住んでいる今は、母は根気よく日本語で話し続けています！

発達段階にあるこどもは、いつも世の中のありとあらゆることを吸収しています。発話までにかかる期間は個人差があります。それまで、親はできるだけ気長に待ってあげ、ごっこ遊び等を通じてこどもの言いたいことを代弁してあげたり、言葉を使うことの楽しさを一緒に味わっていけるといいですね

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